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    保罗.费里尼《真正的快乐》

    作者:网友上传 时间:2012-10-14 9:29:19 点击:10375

      《真正的快乐》(Real Happiness)

      作者:保罗.费里尼(Paul Ferrini) 西方资深奇迹课程教师,

      着有《宽恕十二招》、《无条件的爱》等

      摘自:周玲莹博客(译者)

      在线阅读:http://hi.baidu.com/theartoflove

      (可点目录跳转相应页,无链接部分内容包含在上行的链接中)

      目录

      快乐之道, 不须跳火圈

      不再眷恋故事

      勇于面对生活

      停止自我攻击

      恐惧,不是坏事

      快乐是一趟旅程

      要有耐心

      为何没有用?

      下一步

      宽恕的力量

      宽恕的简易练习

      宽恕自己

      抗拒宽恕

      别在伤痛中定义自己

      活在当下

      随遇而安

      送礼给自己

      不要逃离痛苦

      打开潘多拉的盒子

      打破假我

      向外求助

      救治内在孩童

      增生效果摘录

      (未完)

      快乐之道, 不须跳火圈

      你不必透过跳火圈来让自己快乐,

      也不必花钱买快乐,

      甚或信仰某些古老或新潮的宗教来获取快乐.

      若是你相信神,耶稣,佛陀,摩西, 或穆罕默德,

      当然能帮助你迈向快乐之旅,

      但这并不是先决条件.

      那么, 你必须相信什么呢?

      很简单,

      你只须相信自己,

      只须全然接受现在的你就够了.

      不再眷恋故事

      当我说:“接纳你自己”时,我的意思是要你“彻底地自我接纳”。

      换言之,你必须心甘情愿地舍弃“你认为自己是怎样的人”的那些故事,并放下你相信自己无法快乐的所有理由。

      彻底地自我接纳,是打从内心更深处去认识自己、重视自己。

      我正在要求你做的,其实很简单,却又很大胆:放下“旧的你”,以便“新的你”得以诞生。

      “旧的你”是由你和别人连手打造出来关于你的一堆故事,它们全都不是真的,却让你终生不快乐。所以,放下它们吧!

      卸下层层的包装纸和橱窗的装饰品,让自己双手空空,亳无遮掩地进入《真正的快乐》这本书,以你此刻的真相进来吧!

      你在这里用不上那些包装的!

      勇于面对生活

      若要得到快乐,

      你必须愿意勇于面对生活,

      不可逃离自己或人群,

      也不可进入洞穴躲起来。

      千万别以为他人能控制你的快乐,

      他们办不到的。

      只有一个人能控制你的快乐,

      或使你失去快乐,

      那个人就是你!

      若要得到快乐,

      你必须勇于面对生活,

      并为自己的任何想法、感受、行为举止负起责任来。

      不要为你的不幸遭遇谴责别人。

      谴责和羞愧只会让你陷入不快乐里,

      它们是你必须放下的故事中最大的一块。

      若要得到快乐,你得学会做四件事,而且最好现在就开始:

      1. 勇于面对你的生活。(不要逃开)

      2. 对你的生活负起责任。(不要谴责别人)

      3. 不要认为别人能使你快乐。(他们办不到)

      4. 接纳此时此刻的你。(你快乐之旅的起点)

      停止自我攻击

      我确信:生活中所发生的某些事,会让你觉得羞于见人,

      我也确信:你不但对那些事深感罪疚,也可能为自己所犯的错误而自我攻击。

      大多数人都是如此。

      然而,停止这么做吧!

      接受错误并从中学习的时刻到了。

      若你能从错误中学习,就不会一再地重蹈覆辙。

      与其对你所说或所做的感到不舒服,

      倒不如现在就承诺不再那么说或那么做,

      承诺你愿意去了解伤害别人或自己的那些行为背后的恐惧,

      承诺你愿意与那些恐惧为友,并用了解和怜悯去拥抱它们,

      那么,

      你就不会伤害自己或对别人大肆抨击了。

      当恐惧来临时,学会看着它,并与它同在。

      不要设法驱除它,或把恐惧丢给别人,

      你的恐惧属于你的,那是你应负的责任。

      恐惧,不是坏事

      恐惧,并不是坏事。

      在日常生活中,每个人都会有恐惧冒上来。

      所以,不要逃离你的恐惧,或因为袪除不了恐惧而攻击自己。

      恐惧,是生活的一部分,也是知觉的一部分,

      你必须经由活在恐惧中来学习。

      若你推开恐惧,或设法把恐惧丢给别人,

      等于强化了它的力量。

      或许你认为你只不过随意把它放到再也看不见或听不到之处,

      但是,你错了!

      愈是推开它,你就愈给它力量,

      它最后会像火山那样爆发开来,

      只是时间早晚的问题罢了!

      所以,请帮帮自己吧!

      不要让自己变得精神衰弱。

      当恐惧冒上来时,请与它同在,

      学习与它共舞,

      学习去拥抱它,

      一旦与它为友,

      你的恐惧就不会伤害你。

      带着觉知经验你的恐惧时,

      你仍能保有你的责任感或力量!

      你能够与恐惧同行的,

      在同行之中,你穿越了它。

      恐惧来了又走,

      与它们在一起,并从中学习,

      它们就不会破坏你的生活。

      快乐是一趟旅程

      我们全都认为快乐是心智和心灵的一种状态,

      确实是如此,

      宁静的心智和喜悦的心灵,都是快乐的主要元素。

      然而,快乐不仅如此而已,

      它是一趟旅程,一种过程。

      这意思是:

      你从某特定地方起步,而在不同地方结束旅程。

      无论你此刻快乐或不快乐,它都是这趟旅程的起点。

      所以,请接受你的旅程起点,

      不必拿来跟别人比较,

      每个人都有他独特的起点,

      对他或她而言,那是最好且唯一的起点。

      不要问:“为何我不能更快乐地启程?”

      这种问法,好像要求初学打击的你得击出全垒打。

      你要有耐心地学习一些很重要的技巧,

      只要有愿心,你就能学会。

      任何人最后都能击中球的,

      那是时间早晚和勤练与否的问题而已。

      要有耐心

      这是一趟旅程,所以你要有耐心!

      不必为昨天未抵达终点,而对自己施予压力。

      这趟旅程一次一小步即可,

      沿途中,

      有时候,你思绪平静、内心愉悦,一路所见尽是美景,

      然而,

      有时候,那些景色让你流连忘返,

      有时候,你也会感到悲伤和混乱。

      当你想要放弃时,

      那正是需要警醒与承诺的时刻,

      或许你那时候感到绝望了。

      我告诉你这些,

      是因为我不希望你抱着不切实际的期望。

      这趟旅程上上下下,

      而非如你所想可以直达山顶。

      山顶只是旅程中的某处而已,

      别忘了还有山川河谷。

      旅途中有许多的山川河谷,

      你得上下很多回,

      最好早点习惯它。

      一路上,

      你将高潮迭起,

      也将低潮不断,

      但你将学会以怜悯之心面对两者,

      如此一来,

      高点不会让你的小我膨胀,

      低点也不会令你难以承受。

      当你逐渐习惯这趟旅程时,

      你变成很棒的旅行家,

      能够随时快速又有效率地移动。

      我们并非要你一开始就击中每小时 95英哩的快速球,

      我们会先丢每小时20或 30英哩的球给你打,

      等你学会击中它,

      我们才会加速到40或 50英哩。

      到最后,你就学会击中 95英哩的球,

      但那是旅程的终点,而不是起点。

      对未来怀有远见,明白自己将往何处去,这是好事,

      但是你必须先能安于此刻所在之处,

      必须先像婴儿学步般踏出你的步伐。

      为何没有用?

      许多自我疗愈书籍都告诉你:

      你现在就能快乐,

      是的,这样说的确没错。

      但是,如果你现在能快乐的话,

      就不需要看那些书或这本书了。

      许多人不断地肯定你,

      好像肯定能克服你的不快乐,或逼它顺服,

      这样做不仅没有用,

      反而经常带来更大的沮丧。

      事实上,

      我们抗拒不快乐的时间拖得愈久,

      就愈是不快乐。

      所以,请停止抗拒吧!

      这趟旅程的第一步,

      就是直接承认你不快乐,

      并且/或是你并不如你所预期那样快乐。

      我建议你不要做这些事:

      不快乐时,不要假装你很快乐;

      不要经常戴着快乐面具,那不会有帮助的。

      或许它能瞒住身边的人们,

      但那只是暂时的伪装,

      最后终将失败的,

      他们最后必会戮破你的假面具,

      所以,何必浪费时间掩盖真相呢?

      勇敢地对自己和别人承认真相,

      诚实,是进入旅程最好的方式,

      以真实和真诚之心,开始你的快乐之旅吧!。

      下一步

      一旦你能接受自己的不快乐,那么,下一步就是进入它,找出它究竟从何而来?

      造成不快乐的原因有很多,例如:

      ??对过去感到内疚 (不宽恕自己)

      ??怨恨 (不宽恕别人)

      ??因使用暴力、精神虐待或性虐待而感到羞愧

      ??过度批判自己

      ??过度批判别人

      ??爱挑毛病

      ??惯于责备或羞愧

      ??无价值感 (缺乏自尊心)

      ??生活紧张

      ??背叛 / 性瘾

      ??迷恋金钱

      ??工作狂

      ??不负责任 / 常觉得受害

      ??沉溺于毒品、酒或其它食物

      ??陷入恐惧 / 妄想症

      ??经常负面思考

      ??工作压力失调

      ??精神分裂症、忧郁症,或其它精神疾病。

      你可以继续列出与你切身相关的原因,但我假设它们已经绰绰有余了。若是如此,请把适用在你身上的那些圈出来,若不是的话,请继续往下列。

      然后,看一下你所挑出来的那些词句,并反问自己:“它是怎样形成的?或是,它源自何处?”

      例如第一项:“对过去感到内疚 (不宽恕自己)”,这是我处理的许多个案里,大多数人不快乐的主因。有一位我谘商过的妇人,在五十年前的一场意外失去了女儿,那根本不是任何人的错,但她长期以来一直为女儿的死自责不已。

      我朋友的精神创伤,让她在自己和别人之间筑起一座高墙。每当有人靠近她,她就立即逃开,这虽然让她感到“很安全”,但也无形之中与别人失去了亲密关系,而那是她最渴望得到的。

      我们不快乐的原因,通常是创伤或痛苦的事件引起的,像是:经历到失去、虐待、漠视,或遗弃。当我们把创伤或痛苦事件揭开来,才有机会反问自己:“这种不正常行为会带来什么后果?它如何限制或控制我的生活呢?”

      对某些人而言,寻求一个治疗环境来帮他们处理多年的羞愧或精神创伤是很重要的。

      如果那正好是你,那么勇敢地求助,不要躲起来自己疗伤。很多人与你一样,都有类似的创伤。去找一个有爱心,能接纳你的环境,你将在那里学会宽恕你自己。

      宽恕的力量

      为了得到治愈,我们大部分的伤痛和创伤,都得走过宽恕自己、宽恕别人的过程。

      若老在过去打转,就感受不到此刻的快乐。唯有卸下过去的重担,我们才可能真正地活在当下。

      承认并宽恕自己的伤痛和创伤,是治愈必经的二大过程。

      否认伤痛,无法使你快乐,因为你将被它勾起的羞愧/愤怒/恐惧逼得走头无路。你若愿意看清楚它的故事,并深入感受其苦痛,那正是治愈和宽恕的开始。

      许多人企图把自己的伤痛归咎于别人,因而偏离了正轨。谴责别人,只会拖延治愈的时间,且更加难以治愈。

      有些人能轻易地宽恕别人,却无法宽恕自己。他们宁可把自己当成人质,被“过去所犯的错误”捆绑至动弹不得,这也会延误治愈的时机,而且增加其复杂性。

      无论哪种伤痛,你必须与它们和平共处,因为它已经发生了,你无法改变过去已发生的事,只能“接受”它。

      当你接受并宽恕它时,你创造了治愈和继续前进的可能性。

      宽恕的简易练习

      现在,正是为你尚未宽恕之事件列出清单的时机。让我们开始这趟旅程吧!

      请在纸上写:

      “我愿意宽恕 (人名)      因为 (事件)                        ”

      请在空白处填入人名,以及他/她曾冒犯你的事件。按照这句型,请写下每一位你真心愿意宽恕的人。

      接着,请再写:

      “我请求 (人名)      的宽恕,因为 (事件)                    ”

      同样地,请写下每一位你曾伤害过,且期盼获得他宽恕的人与事。

      如此一来,你等于向自己、别人,甚至全世界宣告,说你已准备好宽恕“过去”了。一旦诉诸于文字,你就得对自己写的一切负责。除非你能信守这项承诺,要不然千万别写。

      从今以后,你已同意,只要时机来临,你必会敞开心胸宽恕对方,或接受对方的宽恕。在这当中,你可能会遇到你所写的那些人,也可能不会。然而,只要他们一出现,无论是刻意安排或机缘巧合,你都愿意记起自己所写的,并信守宽恕的承诺。

      不必坚持硬要别人宽恕你,那是他们的选择,你只须选择宽恕他们并请求他们的宽恕。他们宽恕与否,交由他们自行抉择,毕竟他们得在自己所作的选择下过活。

      你只能要求自己去宽恕曾伤害你的人,但是,如果你需要对他们表达你的愤怒和痛苦的话,请尽管做吧!

      接下来,你可以告诉他们,你将不再对他们心怀怨尤,希望他们能从自己的错误中学习,你将持续为他们所做的献上祝福。

      然后,放下他们,让他们去过他们选择的生活方式,你不须受他们的选择所捆绑。

      若你再对他们生气或怨恨,那么,再次宽恕吧!宽恕是永无止尽的过程,而且每次的宽恕,都能让你进入内心更深处。

      别期望20或30年来的心理惯性模式能在短短5分钟内,就放得下来。你只须持续不断一层层地往内宽恕即可。

      很多人口口声声说他们宽恕别人了,但内心仍紧抓痛苦、愧疚、愤怒或受害情结不放。这种宽恕,根本没有用。

      紧抓怨尤的同时,你绝对放不下过去的。

      宽恕自己

      宽恕别人,只不过是这趟宽恕之旅的起点而已。

      你最难宽恕的人,其实是你自己。

      所有的宽恕,最后都得走这一关卡。

      虽然你能宽恕任何伤害你的人,而他们也能宽恕你的一切过错,

      但你若仍无法宽恕自己,就尚未真正的治愈。

      现在,让我们来处理这件难事。

      请在你的日记上写:

      “对于 (事件)             ,我愿意宽恕我自己”

      把你真心愿意宽恕自己的每件事,全都列出来。

      抗拒宽恕

      若你对宽恕升起一堆无名的抗拒时,不妨做下面的练习,让那些抗拒浮出枱面,才有机会化解它们。

      请拿张白纸,然后写下:

      “我不愿意宽恕 (人名)      ,因为 (事件)                ”

      把你仍感到生气、怨恨,甚至不想宽恕的那些人,很诚实地一一列出来。

      然后,请再写:

      “我不愿意宽恕自己,因为 (事件)                      ”

      把你不愿宽恕自己的那些事件,列出清单来。

      你可能认为,这样做有助于你拥有美好的未来。是啊!那是必然的结果。但是,请不必急着先画人生大饼,因为毕竟你还无法宽恕任何人,包括你自己!除非你已打算如此做了!

      宽恕这门功课,颇具挑战性,因为我们很难立即宽恕,或是宽恕得恰到好处。它经常是一辈子的功课,而在这当中,我们必须经历无数次的高低起伏,有时甚至得手忙脚乱好一阵子。所以,宽恕不是一件容易的事,更何况我们通常都不愿意宽恕!

      然而,迟早我们都会明白:不宽恕时,宛如一颗巨石压在心窝,完全吸不到新鲜的空气,那种不宽恕的日子,让我们过得挺不快乐的。

      所以,每隔一阵子至少一次 (或是每个月一、二次),再次踏上宽恕之旅,检视一下还无法宽恕的那些人,以及无法宽恕自己的那些缘由,然后反问自己:“我准备好宽恕那些人了吗?我准备好宽恕自己了吗?”

      只要有一天,“或许可以吧!”这一答案由你内心浮现上来时,那正是人生转变的契机来临了!

      当你愿意真心宽恕时,宽恕就变得容易多了。随后,你整个人会开始感受到一些微妙的变化,或许你会觉得更轻盈、更活泼开朗,又或许对人生的转变充满着希望。

      而且,心中的那颗巨石也开始逐渐萎缩,你终于能舒坦地做一次深呼吸了。相信我吧!这将是你人生重大的转折点。

      做深呼吸,其实远比你所想的还得花费一番功夫的。若你无法每天深呼吸一、二次,就表示你过得并不快乐。

      别在伤痛中定义自己

      “选择治愈”会为你的生命带来力量,

      但并非每个人都愿意做此选择。

      通常,人们宁可紧抓痛苦不放,拼命地讉责与愧疚。

      他们执着自己的故事时,声泪俱下或是欲哭无泪地向你诉苦:

      “我六岁时叔叔强暴了我,所以我根本快乐不起来。”

      他们相信自己不是纯洁无瑕的人,

      这是他们在伤痛中建立的自我身分,

      使自己与悲惨故事绵密不分宛如一体。

      执着伤痛,其实是在否认伤痛。

      这二者都是反常的,都在阻止治愈的发生。

      不!我们不想否认伤痛了!那只会造成自己的不快乐。

      但是,我们也不愿意终生受尽伤痛的折磨。

      所以,我们有必要好好地审视创伤,

      以便能了解它,治愈它。

      我们得穿越痛苦,而不是停留在痛苦上,

      才能从另一端走出来。

      这是非常重要的。

      若我们不愿意“穿越”痛苦,

      这趟治愈之旅就无法往前进。

      到了最后,我们必须宽恕并愿意放手。

      唯有如此,才是治愈之途,此外无他!

      活在当下

      我们治愈了“过去”,便能安心地活在当下,接下来,唯一要问的问题是:“我现在快乐吗?”

      我也喜欢问另一个类似的问题:“我现在爱自己吗?”

      因为深切了解到:唯有爱自己,才能轻松地快乐起来,也才能拥有积极的处世态度,愿意随缘而行。

      所以,我经常反复吟唱的词句是:“我现在爱自己吗?”若答案是“不!”,就等于提醒我去做该做的事。

      另一个重要的反问是:“我现在能宽恕自己吗?”每当伤痛或怨尤再度浮现时,这一问经常有如当头棒喝。

      很多人以为只须宽恕一次就够了,若真是如此该有多好啊!很不幸地,其实并非如此。宽恕是每天时时刻刻必须做的事。

      在这一刹那,我能宽恕你和自己;在下一刹那,我却心怀怨尤或愧疚,所以我必须不断练习宽恕,而且必须以宽恕之心来练习宽恕。我得宽恕自己未把宽恕练到尽善尽美,也得宽恕自己还死命地紧抓怨尤不放。

      我们务必记住,宽恕不仅是我们努力的目标,更是日常生活必做的练习,然而,我们的练习做得时好时坏,经常高低起伏不定,正如做其它事一样。

      我们有时能宽恕,有时却做不到;有时能温柔地对待自己和他人,有时却不顾别人感受,甚至冷酷无情。

      无论经验到什么,我们都必须接受它。

      明天,或许我们会做得更好,也或许更懂得如何从错误中学习。

      但是,今天,我们得先承认自己的错误,而且不因做错事而攻击自己。

      还有,我们得宽恕自己竟然把事情搞得一团糟。

      随遇而安

      获得治愈的人都很清楚,在整个疗愈过程中,必须随遇而安慢慢来,不能操之过急,而且必须很有耐性地对待自己和别人。

      若是操之过急,选择抄快捷方式的话,就无法达到全面的治愈。

      然而,我们总是喜欢走快捷方式,这倒也无妨,反正最后只不过多走一些寃枉路,跌得鼻青脸肿而已。人们往往得吃足不少苦头之后,才能体会出欲速则不达的道理。

      我们经常不断设法改变河流,要它流动得更快,或是企图逆水而游,到最后才明白那是徒劳无功的。除非我们“顺流而行”,要不然不管怎么做,都会带来更多的沮丧,而且白费力气。

      治愈的过程与河水的流动非常类似。有时候蜿蜒流动,甚或迂回而行;有时候却激流怒吼,沿途勇猛地穿越任何的障碍物。

      我们必须为即将发生的一切可能性预作准备,但也必须勇于面对当下发生的任何事。

      对于有心得到治愈的人们而言,“当下此刻”是非常重要的一刻,因为治愈只发生在当下此刻,而非过去的某一刻。

      所以,“当下此刻”,是我们得到治愈的最佳时机,也是宽恕的最佳时机。

      送礼给自己

      持续不断地专注于当下所发生之事,便是把最好的礼物送给自己。

      若能全心投入当下,你就等于拥有人生所有的礼物,因为在那一刻,你的一切罪过全被宽恕,所有内疚全被释放,而且当场得到治愈,不但给出了奇迹,也同时领受到奇迹。

      当然,若要真正活在当下,你非得放下自己的“故事”不可。

      一旦放下你的故事,内心空无一物,不再做任何诠释时,你可能是任何人、任何事物,甚至可能是一切事物。

      即使你在前一刻犯有酒瘾或毒瘾,仍可在当下这一刻放下它。只要你愿意,就能放下任何的行为、虚假面具,以及自我形象。

      你可以当下戒掉所有的瘾头,做法很简单,只须选择不要它们就成了。

      若仍选择要它们,你就是在吸食“过去”。如此一来,你任由瘾头主宰你这一生,从此注定得活在重复的人生模式里,这不就是瘾头的目的吗?

      是的,你无时无刻都在作选择,但对你来说,它却完全不像选择,因为你总是一而再,再而三地重复相同的选择,早已无惊喜可言。

      所以,你得经常反问自己:“是谁做此选择?”

      若你愿意诚实作答,将不能不承认那个“选择”来自你内在的孩童,他经常在不知失措和惊恐中作选择。

      那位孩童不想要痛苦,也不想活在当下,因为那意味着得正面迎向痛苦。

      那么,她/他该怎么办才好呢?她/他只好寻求能立即获得满足之物,或许是酒、大麻、或药丸。也或许是一次性高潮,或是一块巧克力蛋糕。

      为了逃避痛苦,我们往外寻求“快感”,从此过着周而复始的人生,也不知不觉地上瘾了。

      不要逃离痛苦

      任何瘾头的起因,最后都可追溯至受伤的内在孩童开始填入他/她的痛苦的那一刻。对大多数人而言,“回溯”是一趟漫长的旅程!

      但是,你不再是小小孩童了,不是吗?如今,你已长大成人,且能自作选择,没错吧?你无须再逃离恐惧了,不妨直接现身吧!无论发生何事,你都能面对自己的生活,对吗?

      请务必诚实作答!

      若你能铁面无私地老实回答,就会发现:你愈有心成长,就愈能把那位不开心的孩童弃之于过去,因为她/他只不过住在你的皮肤底下。事实上,你也许不得不承认你戴的成人面具其实蛮薄弱的,任何人迟早都能看出你内在的隐痛。

      你或许没想到,这位受到虐待或惨遭遗弃的小小孩童正在掌控你的人生,决定你的生活境遇与婚姻,或许甚至还把他/她的怒气发泄在你的女儿或儿子身上,我们得好好地面对这个真相了!

      或许你不想理会这位孩童,以免承受他带来的痛苦,也或许你正借着嗑药、饮酒、每天埋首工作20小时来逃避他。每个人都有他自己独特的逃避方式。

      如此一再逃避是否让你不快乐呢?或许不是,它只是不快乐的一种症状而已。

      你的不快乐,主要来自最早的创伤,它让你痛到瑟缩成一团,有如缩在胎盘里。你下定决心要好好保护自己,不再让任何痛苦闯入你的心田。因此,最早的伤痛便在你周遭建造了厚重的保护墙。

      每个人建造的墙都不一样,你若要治愈,就得打掉这道心墙。为此之故,你必须停止埋首于工作,或是死命地嗑药。换言之,你必须停止你的逃避模式,它使你的痛苦凝结成块,无法融解消散。

      最后,你必须去感受你一直设法逃离的痛苦,必须与这创伤直接面对面,才能得到真正的治愈。

      打开潘多拉的盒子

      你跟大多数人一样,很害怕往内看,总觉得那里有一个又深又黑的洞,暗藏着你不敢面对的痛苦。我知道,直到现在你仍不敢去那里。

      相反地,你很努力地设法让自己快速成长,还特别精心打造一个完美的成人面具,以免被人识破你的隐痛。每当你凝视镜子时,可能认为镜中戴着面具的影像才是真正的你。

      你早已忘记,镜中影像是虚假的,它仅是你的“假我”、“面具人格”,而不是受伤的内在孩童。是的,你宁可忘记那位小小孩童和内心深处隐隐作痛的伤口,也绝不肯打开潘多拉的盒子,因为你知道若是打开它,你将不再是昔日的你,这是你最怕失去的,而且你也担心你的生活最后会全面崩溃。

      讽刺的是,若你不愿打开盒子,只肯用脑子思考,拒绝感受痛苦时,才会发生上述的事情,而且你内在某些东西会不由自主地爆开来。

      正因这些事仍未发生,所以你持续不断地自欺下去,毕竟躲在专业面具底下还是容易多了。即使你内心深处并不好受,却仍假装一切没事。

      也许你半夜惊醒,听到你内在孩童令人心碎的啼哭声,但隔天仍若无其事地工作,或是热情地跟所有的朋友打招呼。我的朋友们,这就是所谓的“否认”啊!

      当否认失效时,你就会陷入沮丧里,不再一早跟朋友们热情地打招呼,做起事来也死气沉沉,有如僵尸般。

      外在的否认,迟早会把你的内心炸得粉碎,甚或让你精神崩溃。

      打破假我

      “否认”的虚假外壳破裂之际,“真实的你”便从缝隙里释放出来了,这可真是一项好消息啊!虽然它或许还不是挺美的,却是货真价实的你。

      蛋先生 (译注:“蛋先生Humpty Dumpty”出自英国童谣,常用来譬喻那些受到挫折后就一蹶不振的人,或是跌倒后就爬不起来的人。) 永远无法稳坐墙上,他一跌落下来便无法修复,因而迟早会成为上瘾者、酒鬼,或奸夫,有时甚至发疯而被关入精神病院里。

      面具终将破碎,整个人也将变得身心失调。内在孩童的泪水终至溃决,一发不可收拾,有如维苏威火山那般猛烈爆发出来。

      被逼到最后不能不面对自己的痛苦时,那正是我们获得救治的转折点。就在那一刻,我们的“旧我”死了,“新我”则有如凤凰浴火重生般升起,使我们得以重生为“真实”的人,不但敢碰触自己的伤痛,也能体恤别人的痛苦。

      直到此刻,我们才称得上完整的人。

      在这之前,我们不断设法隐藏的那位内在孩童,一直在我们的阴部(海底轮)至头顶(顶轮)之间的联机操纵着我们。这条线不但能上下移动,还能到处游走,使我们不能不跟着它移动,有如举手投足都被线牵制的木偶。

      所以,我们最好承认这一点 ---- 我们已经被困住了。

      我们的种种否认 / 逃避方式都不重要,重要的是:我们被它困住了。我们坐在旋转木马上,不断绕圈而行,早已绕得昏头转向,根本不知如何离开它,或是让自己停下来。

      现在,正是我们诚心向上天祈祷,或是向外求助的时刻了。有时候,同时做这二者也是个好点子!

      向外求助:

      我常告诉我的学生:

      “扯下你的面具向外求助,不用害怕!

      向你的配偶、至亲好友、治疗专家吐露整个实情,直接告诉他们,你真的筋疲力竭了,因为你的应对机制已经完全失灵。如果你正滥用某些东西成瘾,就告诉他们你迷恋上酒精、盆栽,或处方笺的药物。在它伤害你之前,把你暗藏的秘密不经意地泄露出去吧!

      不必等到情绪全面崩溃,也不必等到生活全面粉碎才面对它。

      你现在就可以降低伤害,中止继续失血。在旋转木马快转至完全失控之前,赶紧离开它,以免生命陷入危险中。不要因一时的傲气而拒绝向外求援。

      你未疗愈的伤痛将会一代代传递下去,千万别小看此事。若你不为自己设想,至少为了他们,向外寻求你所需的协助,以免为时太晚。

      你的每个选择都事关重大,但向外求助却是你此生中最重要的抉择。”

      救治内在孩童

      承认自己的痛苦并向外求助时,你才算是开始跟内在受伤的孩童做朋友,因为他从未得到成长所需的爱与关注。如今,你终于敢去看内在孩童所带来的痛苦、羞愧和恐惧,并愿意怜爱那位一直操控着你的小小孩童,且与他为友了。

      这并非容易的事,因为我们不喜欢看到自己内心的交战,也不喜欢那位孩童不断出现的负面情绪和恶劣行径。

      现在,你开始改变自己与那位孩童的关系了,但请停止诉诸理性,直接进入内心吧!如此一来,你才能感受到自己一向逃避的痛苦。

      然后,你试着拥抱那位孩童,请他尽管放心,他是值得被爱的,即使他所做的一切都令人感到惊慌或害怕,但那绝非他的错。

      与其逃离那位孩童,倒不如好好地拥抱他/她。你是能够制造平安的,只要你愿意促成成人和孩童的和解,并让他们合而为一。

      这是心灵整合最特别的部分,故必须花些时间和努力,但得到的报偿却是令人震惊的。

      每天,你都能在内心与那位孩童相见,不妨花些时间耐心聆听他,并以爱心和他说话。经过一段时日之后,你便能看到一度令你厌恶的失控小孩已变得可爱多了。

      那全是因为你肯花时间聆听他,并把爱带向你内在受伤的部分。于是,你变成了爱的使者,也变成了你梦寐以求的那位妈咪或爹地。

      增生效果 摘录

      现在,我们很清楚地看到:瘾头和相关的趋乐避苦模式并非“不快乐”的肇因,它们都是症状而已。

      不快乐的主因来自“自我背叛”。这个背叛从我们遗弃内在的孩童开始,然后透过各种形式的否认和上瘾持续下去,终至难以自拔而不自知。

      当你学会爱自己、接纳自己时,背叛才划下休止符,因为这位小小孩童得到了他/她所需的关注,分裂的心灵也随之愈合,于是妙不可言的增生效果便自然产生了。

      小小孩童开始觉得安全多了,因而能开心自在地玩。值此之际,成人也变得不再闷闷不乐,而能随时喜乐了。于是,小孩和成人的整合,形成了所谓的“重新为人父母”,因为在这整个过程中,你成了自己梦寐以求的慈爱父母。

      当你开始照顾内在的孩童,他便会对你更加信任,不再害怕你会像妈咪或爹地曾遗弃你那般地遗弃他,而且他会把操纵生命的线头转交给你,让你不再像牵线木偶,时刻受到无法理解或无法控制的力量拉扯着。

      你收回了自己的力量,于是分裂的心灵 (小孩与成人,意识和潜意识,心灵与头脑) 融合成一个整体。你停止当受害者,也不再为你的无法改变寻找借口,更不受自己的过往所牵绊。你放下了自己的故事,成为一位信实可靠的人,能向自己和别人吐露实情。............

      ....你明白你有时过得不错,有时过得很糟,但是无论喜乐或痛苦,你都愿意直接面对它们。

      如此一来,你的治愈之旅方才真正往前迈进,外在的生活环境也逐渐转好。同时,你的人际关系获得了治愈,你实现个人抱负的有趣人生也开始提前展开。而且,你开始结交一些愿意支持真实之你的好朋友,建立起心灵成长团体。

      此时,旧的你连同你的老故事都一并消失,新的你诞生了。.........

      真正的快乐

      你问:“怎么做才能得到快乐?”

      我很高兴你提出此问。它与露天广告广告牌或电视广告所形容的快乐毫无关系,也与我们奉为人生目标的超浪漫或理想化的快乐无关,更与“从此过着幸福快乐的生活”扯不上边。

      事实上,唯有在上下起伏不定的生活里,以慈爱、接纳和怜悯之心,活在每个当下,才能得到“真正的快乐”。因此,它与我们全然地做自己,并对自己制造出来的生活情境负起全责关系重大。

      快乐是假装不来的。“麦迪逊大道(Madison Avenue)(译注:美国著名的广告业中心)”版本的快乐,是靠金银财宝装饰堆砌而成;美国经典爱情故事《奥齐与哈丽雅特》版本的快乐,总是说人们的所作所为都是对的,所以每个人随时都能快乐,绝不会有任何焦虑。

      但是,真正的快乐,是要我们成为“真正的人”,不但拥有所有的不完美特质,怀着一切的痛苦与恐惧,心灵和心智也惨遭生活事故的种种折磨。

      我们学会勇于面对,并彼此真诚相待,这才是我所说的快乐,我喜欢称它为“真正的快乐”。这意味着我们得学会面对自己的恐惧和痛苦,以便能穿越它们,并再度与我们生命原有的喜乐结合。

      我们过着平凡人的生活,却仍能经验到自己和别人内在的神圣性。我们明白生命的目的随时随地展现在自己眼前,即使我们看不到。

      每天,我们过得知足常乐,而且庆幸自己仍活着,也庆幸自己经验到生命玄妙之美,它完全超越了上或下、黑或白、悲或喜。每天,我们学会放下掌控之心,全然放松自己,让生命以它特有的方式自然且有系统地展现自己。

      我们相信一切都很美好,事实上它的确如此。对我而言,那就是“真正的快乐”。

      何不趁此刻?

      第二章 治愈的地图

      我们不做情绪治疗,以免不自觉地意志消沉或陷入自己的故事里。

      我们的治愈方式,是要透过觉察反应模式,以便超越它们,进而能自由自在地选择自己想要过的生活方式。

      不趁此刻,更待何时?

      我想与你分享时间的本质,它们虽极深奥,却很简单。

      首先,我要你明白:昨天,嫌太早。

      第二,我要你明白:明天,嫌太晚。

      昨天,你根本不知道今天会发生何事,因而无法预作准备。甚至,你都还不知道要学哪些人生功课或做哪些改变,所以昨天的确嫌太早了。

      你说:“好吧!但我现在仍未准备好,甘脆等到明天再说!”但是,我必须告诉你:“不!很抱歉,等到明天就太晚了!”若要等到明天才做此刻能做的事,很可能失去最佳时机了!

      请不要平白失去此刻来临的机会,它们会降临于你,是因为你已准备好了。

      请不要鞭打你自己,因为你以前连这一点都做不到。请不要借故耽搁或拖延到明天。

      在你的人生里,“此刻”是最具威力的时间点,所以千万要懂得把握时机,要掌握此刻所具的威力。你若决心这么做,将会彻底改变你的人生!

      开始拼图

      痛苦的起因可能来自童年,但此刻得从它的外在症状下手,才能搞清楚整个来龙去脉。

      我们必须反问自己:“我此刻快乐吗?若不快乐,究竟是什么造成我不快乐呢?”

      或许我们浮现出一个错误的信念,或令人瘫痪的恐惧了。很好,那正是进入问题所在的入口处。我们不妨掀开它,慢慢攀爬进去,窥探一下里面,我们究竟会看到什么呢?

      我们可能会看到一位害怕被遗弃、不信任别人、孤立自绝的人。她或他除了上教堂之外,不敢离家半步。由于过往的惨痛经验,她拒绝跟任何人约会。

      现在,请你看一下她的能量,她的能量本质如何?

      孤僻、消极被动、强烈地自我保护,而且一直躱在墙后,对吧?

      很好,接下来该怎么办呢?你可有答案?有些人可能说:“嗯,烧掉她的房子,她就不能不离开家了。”

      但是,他们并不明白,这反而会逼她跑到别地方,另找房子再躲起来。所以,烧毁房子是没有用的。毕竟,这跟房子或任何外在事物都扯不上关系,它只跟我们的意识有关。

      那么,该如何改变意识呢?

      首先,她必须学会承认自己的恐惧,她得很坦诚地说:“是的,我很怕走出家门,因为我怕别人批评我,或拒绝我。”

      那是一个开始。但我们早已知道此事跟“别人”完全无关,只跟她自己有关而已,抵制快乐的障碍都在她的大脑和心里。

      所以,我们要问她:“究竟发生了什么事,使得你如此害怕呢?”

      我们获悉她最近与男友分手,这带给她强烈的被遗弃感,而追溯到童年时期父亲的去世。当时,她年仅四岁。因此,有一部份的她依然停留在四岁时期。她认为当年若能按照爹地的要求,好好地善待妺妹,说不定爹地就不会死去了。

      我们看到,这位四岁小女孩对父亲之死负起不适的责任,因而沉重地背负着被遗弃的痛苦和错误的罪咎。

      我们也看到,这位小女孩已手足无措,不知如何是好,只能躱在内在阴暗的角落,持续不断地拉扯三十六岁妇女的心弦。她在害怕当中,期盼得到妈咪些许的爱和慰藉。

      但是,妈咪在爹地死后得坚强地存活下来,故不能不外出工作养家糊口。由于工作时间很长,有时候小女孩二或三天都看不到妈咪。当妈咪好不容易待在家,却又脾气暴躁易怒,无法真正关心,或耐心对待小女孩。

      小女孩不知如何去爱生命中的男人,因为妈咪不曾亲身示范过。那些男人常形容她是“冷酷无情”,又“饥渴匮乏”的女人。最后,他们终于意识到她需要大量的呵护,只得黯然离开,另觅佳人。

      这一模式不断地发生,三十六岁的妇人想要终止这种模式,所以她宁可待在家里,不再迈出房门半步。她相信只要远离社交生活,便没有人能伤害她,她就安全了。

      这形成我们今日看到的她。

      所以,我们继续问她:“你是否知道,你的内在有一位害怕的小女孩,她渴望着被爱?唯一能满足那位小女孩所需之爱的人是你?你无法靠一些男人来爱你或拯救你,那是绝不可能的。”

      “我明白,”她泪流满面地承认。

      “所以,请你给那位小女孩所需的爱。不要立即重返人际关系,否则你会一再重复相同的模式。但是,也不要因而放弃人际关系。你并非易受损之物,只不过需要一些治愈的时间。请你陪她一起出去,共同寻找生活乐趣。她需要一位妈咪和一位朋友。或许你可以充当她的妈咪和朋友。”

      这位三十六岁的妇女迟早得学会当四岁小女孩的妈咪,然后,她才能宽恕自己苛待妹妹,也不再觉得必须对父亲之死负责。

      她的情感得到了更多的治愈,因而愿意主动结交新的女性朋友们,藉以获得姐妹般的情谊、支持和爱护。由于她的情感变得坚强多了,故不怕在人际关系里付出更多,也不会无故吸引那些终将抛弃她的男人。



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    保罗.费里尼《真正的快乐》